Lost

Necesito un cambio, en serio. Llevo demasiado tiempo estancada en la misma mierda, con la misma asfixiante rutina. Estoy tan habituada a no cambiar que lo que se salga de la norma me parece extraño e incluso me da pereza, cuando antes era lo que le daba vida a la vida: lo diferente de cada día. Pero ahora cada día es casi una copia exacta del anterior.

Todo ha ido en picado hasta lo más hondo, y temo que pueda llegar más abajo. No tengo confianza en mí ni en la gente que me rodea, ni siquiera en los que daba por hecho que siempre iban a confiar. Ahora todo eso me parece palabras vacías. Y empiezo a creerme los discursos al más puro estilo "no vales para nada". Porque me he olvidado de que antes de que nadie me quiera tengo que quererme yo, y me he dejado de demostrar a mí misma que valgo, y mucho. Y ahora no lo sé.

Y ya no saquemos el tema sentimental, porque podemos terminar en tragedia. Tanto tiempo perdido, tanto tener en cuenta, tanto, tantísimo hecho que no significa nada excepto para mí, y ya ni siquiera eso.

No sé qué es lo que quiero. Estoy completamente perdida. Necesito algo que me indique el camino a seguir. Que me indique si hay un camino para mí, o si puedo dejar de buscar.

Mendigo

Mendigo cariño. Mendigo personas que quieran darme cariño.

Será cierto

Sinceramente, no me lo puedo creer. Éramos perfectos, o creo recordar que alguna vez lo fuimos. Ahora dudo que esos recuerdos sean reales. Sí, buenos ratos. Pero no sé si alguna vez ese concepto fue aplicable a todo lo que "juntos" debería englobar.

Estamos en decadencia, esto cada vez marcha peor. Tiramos en direcciones opuestas. También los hay que ni siquiera se molestan en tirar, y los que prefieren dejarse arrastrar. Cuánta variedad en un grupo tan reducido.

Cada uno tiene sus propias cosas en mente, cada uno sabe con quién puede tratar, de quién fiarse. Todos jugamos y actuamos, y todos sonreimos como si no ocurriera nada, aunque tras el telón haya una auténtica guerra declarada. La situación empieza a antojárseme imposible.

Ninguno de nosotros sabemos todo lo que pasa ante nuestros ojos.

Circus, dije hace no tanto. Circus, mantengo.

: )

Mi risa es diferente. Tengo una habilidad especial que he desarrollado a lo largo del tiempo. No ha sido fácil, y a veces me falla, pero normalmente queda muy bien. No hablo de risas falsas, no. Mi risa es completamente auténtica. Incluso en situaciones que no me hacen ni pizca de gracia, o en conversaciones que preferiría no tener, o cuando la realidad choca de frente contra mí. Mi risa es de verdad. Me río de mi suerte, de lo que hago con mi vida y, de paso, de mí misma. Pero nadie nota la diferencia.

?

Llegó a creer que lo que quería era verdad. Pensaba que todo iba a ser mejor, que sería difícil, pero que un día de estos, más pronto que tarde, todo se arreglaría. Qué ingenua, ¿verdad? Se le ha escapado la felicidad sin tan siquiera haberla alcanzado. Cuánto puede marcar un momento, un gesto, una palabra. Cuánto puede llegar a condicionar. Se ha ido la ilusión, y tras de sí solo ha dejado un agobiante vacío. Ahora está perdida. No sabe qué creer, ni qué querer.

Traición

Es una traición. Cada vez más hipnotizada, cada vez más pendiente. No mejoro a pesar de que no estés aquí, y mi disfraz empieza a ser más y más tangible. Me cuesta sonreir y eso es peligroso. Veo que en algún punto del futuro camino me pararé y mi cuerpo se negará a dar un solo paso más si no estás a mi lado. Pero tú te limitas a desaparecer. Tienes tus razones, y las mías son egoistas. Eso no hace que te necesite menos.

Es una traición, sí. He traicionado todo en lo que creía, y ahora ya no queda esperanza alguna de salir de este maldito laberinto en el que me he metido por no ser prudente a la hora de mirarte a los ojos.

Aire

No sabía que tenías efectos secundarios o contraindicaciones. Sé que he firmado por el pack completo, pero debería haber leído la letra pequeña. No es algo nuevo ni desconocido, aunque siempre sea diferente. Pero tener tan presente el concepto "necesidad" no es agradable. Es más bien angustioso y estresante.

No me gusta depender de alguien, y menos aún que dependa mi felicidad. Le pondré remedio. Pero, por ahora, no me faltes, porque sin ti me ahogo.

Wanna play?

Sigue jugando hasta encontrarte tu game over. No creo que ganes esta vez.

I'm sorry

No tengo paciencia. Y mira que debería, pero no la tengo, y mucho menos después de haber bebido. Así que ya me perdonarás si con alcohol en vena me pongo pesada, o ya me disculparás si estoy pendiente de tus estados de ánimo o de lo que piensas/dejas de pensar. No puedo evitarlo. Intento que no se note tanto como intento que lo notes, pero creo que ya lo sabes y que pasas del tema, realmente lo creo. Soy una más. Está bien tal cual, no pido nada a cambio de lo que doy, porque lo doy porque yo quiero darlo. ¿No quieres nada conmigo? No importa. ¿Qué cambia eso? Nada. Simplemente me siento mal por no poder ayudarte a salir de tu propio agujero. Y lo siento, de veras que lo siento.

Regalo frases personalizadas

1. Cuánto te echaba de menos, y cuánto te sigo echando de menos.

2. No me puedo creer que al final te hayas hecho un hueco, y qué hueco.

3. Enhorabuena y sigue así, que verás qué bonito todo.

4. Lo siento muchísimo, pero insisto, no es culpa mía, joder.

5. Has vuelto con fuerza, que no me das un sólo respiro.

6. Me gustaría poder ceder, pero no puedo, es mejor dejarlo así.

7. ¿No ves que no me interesa nada de lo que tengas que decirme?

8. Te necesitaba y no estabas, pero no lo sabías, así que no importa.

9. Volvemos a estar separados, volvemos a dejarnos arrastrar bien lejos.

10. Haz lo que quieras, pero déjate de metáforas y habla claro.

Y una de propina, con mención especial por ser hoy:

11. No es enfado, es decepción, pero a mí no me cuentes nada, mejor vete a llamar a las pesonas a las que les tienes que pedir perdón.

Música de ascensores

Sin manera humana
de asombrarnos mutuamente,
sólo queda ser sensatos
y aceptar que siempre fuimos
satélites de amplia trayectoria,
tantas veces intangibles,
de aquellos que sólo alumbran
cuando dejas de buscar.

Bilbo pierde audiencia

El colmo, así de simple. Las perrerías se van acumulando, y ahora es cuando, estúpida de mí, me doy cuenta de lo que pasa. Iba a haber ido a un cumpleaños, y no pude. Soy mala, malísima. Gracias por desaparecer de repente, ni lo he notado. Tampoco me he dado cuenta de ese famoso y esperado concierto, al día siguiente en vuestros estados. Ni me doy cuenta cuando comentáis una foto en la que estoy, y acto seguido aparece que habéis subido de nuevo la misma foto pero sólo con vosotros etiquetados. Me jode que haya pasado esto, porque no entiendo a qué viene. Pero no pienso hacer nada, lo estáis dejando muy claro, intentarlo sería un gasto absurdo de tiempo y saliva. Con vuestro pan os lo comáis. Fuisteis muy grandes. Es lo único que tengo que decir.

Mich

Llorando, sí, no me avergüenza decirlo. Llevo todo el día con ganas de llorar, y ahora, por fin, estoy llorando. ¿Por qué? Porque no entiendo a la gente. Empiezo a pensar que soy la única cuerda en un mundo de locos, o peor, que soy la única loca en un mundo de cuerdos. Basándome en mis relaciones sociales de las últimas 48 horas, el porcentaje de gente que me ha rodeado que utiliza la lógica y el sentido común a la hora de hablar no debe de superar el 10%. Y me temo que estoy siendo optimista.

Necesito una buena borrachera. Necesito una noche de fiesta en la que realmente no me preocupe de nada más. Necesito poder dormir sin estar pendiente del reloj. Necesito volver a ser lo que yo era: yo. Y recomendar sin sentimiento alguno de culpa a la gente que me rodea que se meta sus demostraciones, sus celos, sus inseguridades, sus problemas y sus mierdas por el recto. Que bastante tengo con soportarme. Ser un día, un sólo día, egoísta. Egoísta de verdad, no como se me considera todos los días. Egoísta e irresponsable. Da igual lo que haga. La cagué, y lo voy a tener hasta grabado en mi puta lápida.

No me interesa tu novio, CÓMETELO. No se me va a olvidar limpiar, ni recoger, ni tender o destender la ropa, vamos, un mínimo de confianza. No voy a dejar de ayudarte a estudiar, puesto que no me das un puñetero descanso. No pienso faltar a nada, ahí muera en el intento. No he terminado de estudiar, ni tengo el día libre por no tener clase. No va a haber movidas, al menos no contigo. No voy a fallar a nadie, más que a mí misma. Pero de éso sólo me preocupo yo.

ADV Volumen II

Y en realidad no sonó.

Y en realidad no, no tenía derecho.

Y en realidad no hice absolutamente nada.

Y en realidad todo eso ahora da bastante igual.

ADV

Guay

Demasiada mierda en la cabeza para tan poco espacio. Hoy sencillamente no hay ganas de nada. Prefiero quedarme tirada en la cama mirando el techo. Hostia va y hostia viene. Y a ver si con un poco de suerte no me entero, como esta tarde, que lo que mi genio tapó al escribir se destapó de golpe. Ha sido divertido, muy divertido. Pero ese tipo de diversión pasa factura, y después de aguantarlo y reprimirlo todo el día ahora ya no puedo más. No soy fuerte, nunca lo he sido, y no voy a fingir que lo soy. Aún me acuerdo de esos pilares. No tengo que decir nada más, ¿verdad?

Bilbo 09/10

He tenido de todo este verano. De todo, menos de vosotros. Y eso se nota. Echo de menos perder el bus de las 8, y el de las 8 y media, y los tres siguientes. Echo de menos el "¿qué toca ahora?" "lengua", y su correspondiente hora jugando a las cartas. Echo de menos pedir a gritos ir al lago, pedir a gritos pasar de las clases, pedir a gritos comer de bocatta porque la comida de la cafetería no inspira confianza. Echo de menos inventarnos planes sobre la marcha para el fin de semana, y que al final los que teníamos que venir desde más lejos éramos los que no fallábamos. Echo de menos la botella de Martini en la nevera, mi cama caída y los Fita's Party a las tantas de la madrugada.

Os echo de menos.

La mitad de lo que hemos vivido
hace más ruido que el ruido de un cañón

Va a ser que no

Ah, qué bonito es todo, ¿no? Y ahora, ¿qué quieres? No me lo digas, deja que lo adivine, si lo sé. La respuesta es no. ¿No era eso? Pues dilo, chico, que no me fío. Cómo me voy a fíar, con todo lo que he pasado. Qué malo es generalizar. Que sí, que tú puedes creer que es todo muy bonito. Puedes intentar de todo para que yo termine cediendo. Puedes demostrar mil cosas con hechos. Yo seguiré necesitando las palabras. No palabras, no party.

Game over, encanto. Try again.

Carta de renuncia II

TelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodijeTelodije
Hala, ahí te quedas.

Carta de renuncia

Despierta, bonita. Lo estás volviendo a hacer. Que no puede ser, y punto. Que te centres en tu puñetera vida. Que te olvides de algo que vaya más allá. Es imposible. Es inviable. Deja de torturarte. Pero, ¡no! ¿Cómo le vas a hacer caso a la razón, verdad? Genio y figura hasta la sepultura, ¿eh? Pues esta vez te vas a estrellar tú solita. Ya estoy harta de tener que aguantar los lamentos de tus estupideces. Lo siento.
Con mis mejores deseos,
Tu conciencia.

Wake up

Estoy esperando. Esperando a que ocurra algo que me despierte. Llevo mucho tiempo dormida. Pero sin soñar. Y no consigo despertar. Vivo en el pasado, reviviendo una y otra vez escenas. Vivo de cara al futuro, haciendo planes y más planes. Trato mi presente como si fuera un recuerdo. Colecciono recuerdos, historias que poder contar. Creo saber que antes era feliz. Quiero creer que seré feliz más adelante. Y eso me impide serlo ahora.

-Please, wake up.