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Venía decidida a renunciar, venía a escribir detalladamente cómo he llegado a la conclusión de que esto no es una buena idea. Entonces he visto mi última entrada. Estoy cansada, no sé siquiera si lo ves como yo lo veo, eres totalmente ajeno a lo que pienso o dejo de pensar, todo está en contra, y nunca me ha gustado que haya gente que lo sepa. Sé que debería renunciar. No quiero ser una víctima más. De mí misma, o de ti, ya no lo sé ni yo. Pero creo que, en cualquier caso, es demasiado tarde. Y voy a llegar hasta donde me lleve la corriente.

Por si no queda claro, la corriente eres tú.

Pocilgas varias

Déjalo, es suficiente. Me importa muy poco que vayas de bueno, que intentes quedar por encima de los demás a base de lágrimas y que, lo peor de todo, te creas tus propias mentiras. Pero me pone enferma ver cómo intentas llamar la atención poniendo estados dramáticos y escribiendo textos cada vez más cargados de autocompasión. Dejaste de hablarme por haber seguido con mi vida, cuanto tú ya habías intentado rehacer la tuya apenas unos días antes. Y luego te veo por la calle y ni siquiera eres capaz de saludar, ni de hacer el amago, ni de tan siquiera mirarme. He tratado de entenderlo. Pero tus razonamientos no son más que humo y espejitos. Y al final todo sale a la luz. Y tú eres tan egoísta como todos. Aquí santo no hay nadie. Sólo eres un cerdo más, uno que manipula la verdad a su puñetero antojo.

Me mentiste a la puta cara. No creas que voy a cumplir con mi palabra, y a estar ahí cuando te dé la real gana de volver, porque tu palabra vale una mierda. Y yo no me relaciono con mierdas.

¿Y ahora...?

Sí, teniendo en cuenta las firmes bases de mi hedonismo, no debería afectarme. Debería ser natural conseguir mis propios propósitos sin precuparme por nada incluso cuando no están definidos. Estar por estar, divertirme estando y cuando no, dejar de estar. Pero, para mi desgracia, me afecta.

Una vez más, el miedo. Y, como es costumbre, no sé a qué. ¿A parar, a seguir? Mirar hacia atrás o hacia delante sólo hace que se acentúe mi nerviosismo. No puedo estarme quieta, ni puedo seguir caminando. No puedo dejar las cosas como están, pero ¿qué podría hacer? Todo parecía tan fácil. Y lo parece a veces. Tan simple como respirar. Otras, en cambio, me ahogo en mí misma.

Puede que me esté complicando la existencia.

Debería pararme a pensar.

O mejor: que alguien decida por mí.

Retornando

Que me apetece, que me apetece... Que me apetece volver aquí, leñes. ¿Qué podría hacer yo con esto para que no volviera a decaer? Ah, sí, ya sé. Utilizarlo como propio, mío, único y exclusivo, intransferible e indomable. Y mío, por si no queda claro. Mis ideas & me. Se va a empezar a considerar el ajo dentro de la dieta básica.

Just love yourself and you're set
I'm on the right track, baby
I was born this way

Que me apetecía volver. Y vuelvo. Já, qué fácil ha sido.

There ain't no other way
Baby, I was born this way

6952 días

Hace 6952 días que estoy en este mundo. 12 de octubre de 1991, sábado de madrugada, a la 1 y media. Hospital de Valdecilla, Santander. Ahí tomé mi primera bocanada de aire. Tengo 6952 días de vida. O 228 meses. O 993 semanas. O 19 años y 13 días. Y dentro de 352 días seré 352 días mayor.

He sido niña mimada. He sido hermana por primera vez. Fui princesa y fui destronada. He sido buena estudiante. He sido la mejor, la pionera, el orgullo de la casa. Fui gigante y fui persona. 6952 días dan para mucho. 6952 días, y mucha vida. Quien sepa diferenciarlo, que lo diferencie.

Me tira más la vida que los días. Me tira más el saber que la inteligencia. Me tira más el querer que el poder. 6952 días, insisto, de madurez, de razonamiento, de capacidad, de comprensión, de análisis, de observación, de actuar, de fallar, de caer, de levantarme, de luchar, de amar y de odiar.

Mi vida se acabará pronto, en teoría. Me quedan 10 años, aproximadamente, de rebeldía, hasta que pase por el aro y admita que en este mundo las personas soñadoras no tienen cabida, y no me quede más remedio que dejar de imaginar. Lucho hoy para que esto no ocurra. Para demostrar a todos aquellos que aceptaron esto como ley que hay alternativa, que la ha habido siempre. Cuánto más fácil es rendirse que luchar por lo que uno cree. Cuánto más fácil es vivir el día a día esperando un futuro mejor que nunca llega cuando convences a la gente de que así es como se tiene que vivir. Cuánto más fácil es vivir para trabajar, y no trabajar para vivir. Cuánto más fácil resulta no vivir.

Llevo 6952 días en esta vida. Y me niego a dejar de vivir.

Negociemos

El mundo pretende obligarme a seguir en esta vida. Bien, conmigo no funciona la coacción. Vamos a negociar. Esta es mi única condición:

Me niego a avanzar ni un sólo paso más hacia la edad adulta, hacia la toma absoluta de responsabilidades y preocupaciones, hacia una resolución de esta locura que vivo, hacia el final de mis posibilidades y mis puertas abiertas. ¿Un sólo camino? Eso no es para mí. Quiero mis idas y venidas, quiero mis altibajos, mis caídas al fondo del mundo y mis mil formas de volver. Quiero mis planes de conquista, mis ideas para enriquecerme de forma rápida y fácil. Quiero mis sueños. Quiero soñar con cumplirlos. En ningún momento pretendo recuperar la ignorancia infantil. Sólo quiero conservar mi inocencia y mis ganas de descubrir, de investigar, de experimentar, de viajar, de saber, y, en definitiva, de vivir.

Si el mundo pretende tenerme sobre él, exijo que congele el tiempo en este mismo instante. No voy a cumplir ni un sólo año más hasta que no haya hecho todo lo que quiero hacer, hasta que no esté preparada. Necesito tiempo para equivocarme. Se acabaron las decisiones precipitadas.

Exijo mi inmortalidad temporal.

Yureta genjitsukan nakushita mama de

Gareki no you ni tsumikasanaru kono kanshou wa doko e yuku?
Tsuieta kibou kakae akai ame o harai hashitta muchuu ni
Kuzureta kandou no hate ni
Nani o miru nani ga aru mada shiranai
Hakanai subete no inori wa
Tada mugon ni me no mae ni hirogaritsuzuketa

Día a día

Creo firmemente en la compensación del día a día. "La vida te da hostias y alegrías a partes iguales". Se cumple siempre. A través de esta máxima puedes imaginarte cómo te va a ir en un momento dado o en otro. Así sabes que si has pasado una mala semana, la que viene te espera algo grande. Y al revés, si has tenido un día genial, cuando llegues a casa te esperan malas noticias. Está bien saberlo, porque en plena mala racha te puedes decir tranquilamente que se compensará.

Hasta aquí, perfecto. Ahora, está en tus manos decidir si te compensa la compensación. Quiero decir, puede que haya algo que consideres lo mejor que te puede pasar, pero que al considerarlo así la compensación negativa puede que sea tan grande que no te merezca la pena llegar a esa "gran meta". Quizás a veces es mejor conformarse con las pequeñas alegrías, y así apenas se mueve la balanza.

Yo soy psicológica, biológica y matemáticamente incapaz de elegir el camino fácil. Lo he pagado. Ahora lo estoy pagando. Y sé que más adelante lo voy a seguir pagando. Cuando una compensación negativa es de este tamaño, ¿qué clase de compensación positiva aguarda? ¿Tengo que desear seguir en este estado negativo para que el positivo sea aún mayor? ¿Y esperarlo con la ilusión con la que lo espero?

Sinceramente, no lo sé. Pero, ya que estamos, ya que esto es imparable, ya que hemos llegado hasta aquí... Vamos a ver hasta dónde se estira esta historia.

1, 2, 3

Lista de cosas que tengo que hacer para evolucionar como persona:

1. Dejar de pensar.
2. Mantener la número 1 durante todo el tiempo que me sea posible.
3. Si me entran ganas de pensar en algún momento, darme de cabezazos contra la pared hasta que se me quite la tontería.

Si esto no funciona, mi siguiente lista será sobre el exilio. La que venga después de esa tendrá como base un concepto más dramático.

Shout louder

Grita. Alto, bien alto. Que llegue hasta donde nadie llegó. Que alcance la cumbre más nevada y el rascacielos más brillante. Que invada selvas, bosques y desiertos. Que quede registrado como el mayor terremoto en la historia de la humanidad. Tienes tu motivo. Hoy es tu día. El día en el que todos se tienen que callar, que se olviden de consejos, que te dejen tranquila. Que se enteren todos de que ahora sólo importas tú. Que vas a hacer lo que consideras oportuno. Que te da igual estrellarte. Que ellos no tienen que vivir contigo, pero tú sí. Sólo tú tienes que soportarte. Va a haber cambios, y los va a haber ya. Grítalo.

The End

Se acerca el final, ahí está, lo veo. Ey, no será feliz, pero es un final. El final de una etapa bastante extraña. Me consuela el hecho de que he aprendido bastante. ¿Cómo terminará? Lo sé sin querer. Es como si alguien me hubiera hecho un gran spoiler desde el principio. Caminaba de espaldas a un "ni lo sueñes, pequeña, esto no es para ti". Me he girado, y voy a encararlo, por fin. Es un alivio. Ya no le tengo miedo a las consecuencias. Me gustaría decir que incluso no me importan, pero eso no podrá ser así. Claro que me importan, y mucho. Al fin y al cabo, tú me sigues importando y eso no va a cambiarlo nadie. Pero me repito más que el ajo, y estoy cansada de todo esto.

La cagué. Me arrepiento. No tendría que haber pasado, así lo demás tampoco habría pasado. O sí, pero no de esta manera. O igual no tiene relevancia y habría pasado exactamente lo mismo, yo qué sé. Sólo sé que llevo todo este tiempo torturándome a mí misma por un error que no voy a poder cambiar. Y eso es absurdo, sobretodo si tenemos en cuenta que a ti te da lo mismo. Así que voy a dejar de pensar en ello. Y si te tengo que sacar de mi cabeza a palazos, lo haré.

No duele como antes. Es esa maldita inocencia innata en mí, esa personalidad infantil y confiada, la que hace que resurja de la nada esperanza, la que me hunde en la mierda constantemente. Es hora de ponerle remedio.

A new little me

Arranco todas las hojas vacías de la agenda que quedaron atrás, y empiezo a llenar las nuevas. Están por venir tantos buenos momentos, tantos planes, tanta gente a la que conocer y tantos lugares que ver. Resulta imposible aburrirse. Puede parecer abrumador, pero así es como me gusta mi agenda: llena de cosas por hacer. Me gusta tanto planificar hasta el último detalle como que el más pequeño de los detalles se descontrole y dé un resultado tan radicalmente distinto que haga que el plan se vuelva improvisación, algo impredecible que ocurre y que no se repetirá, y disfrutarlo. ¿Y a quién no? Es darle vida a la vida. Y así es como me gusta mi vida.

- Just a new little me.

Paso

¿Dónde está? Lo recuerdo, pero ahora no lo encuentro. Ni siquiera lo busco. Estuvo, pero ya no. ¿O sigue estando, sólo que no lo veo? ¿Será mejor así, vivir ignorando incluso esto? ¿Cómo estoy en este momento? Bien, ¿no? ¿Todo está bien? Tranquila, sí, vale, pero ¿bien? No lo sé. No quiero saberlo. Que sea lo que tenga que ser. Por ahora, no hay nada que pueda hacerme salir de este soporífero estado de simplemente estar. No quiero complicarme la vida, esta vez no. Me aterra ver más allá. Miedo, sí. Y no quiero tener miedo. Será mejor cerrar los ojos, no hacer caso del martilleo ni de los alaridos. No quiero sufrir, no quiero pensar más. No es que lo razone. Sencillamente paso.

Decisión 1:45

Hace falta mirar hacia arriba para ver cómo es en verdad la ciudad. Esta nueva ciudad que te ha acogido. Sinceramente, te fascina su arquitectura en algunas zonas. Es algo que termina enamorando. Casi tanto como la gente. No la propia de la ciudad, sino la conocida gracias a ella. Gente increíble, a la que adoras hoy y a la que seguirás adorando. Y ese sabor a independencia, a libertad. Eso no te lo quitará nadie. Pero ya no puedes aguantar más una situación insostenible. Es hora de asumir la realidad. Es hora de darte cuenta de lo mucho que vas a echar de menos la ciudad.

Next

Pensando siempre antes de actuar, actuando siempre con una vía de escape preparada, y "¿qué pensará si...?", o "voy a decirlo así para ver cómo reacciona". No, se acabó. Voy a parar un momento de pensar, y voy a dejarme llevar. El ahora y punto. Ya basta de plantearme posibilidades, es hora empezar a hacer. Que ya estoy cansada de tanto dolor de cabeza. Vamos a ver hasta dónde me puede llevar la inconsciencia. Este es un viaje en el que sólo tengo billete de ida: no volveré al punto de partida. ¿Próxima parada? Sin definir. Ahí está la gracia.

Lentamente

Camina despacito con esa sonrisa dibujada en su rostro. Sí, esa que regala indiscriminadamente y sin esperar nada a cambio. Sí, esa que carece de significado. Avanza lentamente, procurando no hacer ruido y que sus pasos no se escuchen, que no destaque, que nadie la mire. Y sólo se oye el ritmo constante de su respiración, el único aviso de que se acerca poco a poco al final. Todavía no puede verlo, pero lo siente, sabe por qué hace esto, sabe lo que quiere. Paso, coge aire, paso, lo suelta. Tras de sí, un sendero andado, larguísimo, lleno de recuerdos que intenta no mirar, bañado del rojo que dejan sus pies descalzos. Camina sobre cristal. Pero llegará, no importa cómo. Llegará.

Ley de la compensación

Uy, qué cosas. Ahora de repente todo sale a la perfección. Aquí hay algo que falla. No es que me queje, pero no todo puede ser tan perfecto. Ley de la compensación: la vida te da hostias y alegrías a partes iguales. Demasiada alegría me está dando últimamente. Miedo me da conocer la hostia que lo compense. En fin, supongo que esto consiste en disfrutar de lo bueno hasta que termine. Pues yo no me voy a quedar corta. Si toca disfrutar, pienso hacer historia.

Brilla

No todo van a ser textos deprimentes, já.


Y ahora sabes lo que toca, ¿verdad? Toca reir, sin lágrimas, sin dolor y sin falsas sonrisas, simplemente reir de felicidad hasta que tus mejillas no den para más. Toca gritar, saltar, bailar y volverse loca, que no te reconozcan, y no serán capaces de alcanzarte. Toca dejar de pensar, dejar de plantearte imposibles, y a ver qué pasa. Alegrarte de lo que llega y no echar de menos algo que nunca esperaste. Ahora toca brillar, nena. Empieza a brillar.


Y de fondo Queen, don't stop me now! Qué grande.

¡Hasta otra!